『你感觉被大家遗忘的同时、你也在遗忘大家。』
不知你们的感受是怎样的呢？
正在internship期间的我，每天都会受到这样一丝丝的感同身受影响，但是有时候想起来大家也有可能有着一样心情的同时，心里就好过了许多；有时则是走不出这想法，而懵懵懂懂的带着这想法就此入眠；而有时因为太过忙碌，不曾有那么一段时间能去思考这些疑问。
后来我才明白，大家的性格从没变过，改变的不过是心的距离。
最近很喜欢这首歌，偶然一天在kioda逛街时听到不错的歌曲，但才知道是一年前的歌曲，但是我喜欢就好><
即使生活如何百般无奈、也别失去对生活的希望及渴望。
再后来，我也才明白，之前认为怎样都不可能放下的感情，突然某一天就这么看开了。
可能疏于没再常常见面的关系、也可能因为觉得真的是时候真真正正去放下这段一开始就错误的感情了，因为放不开的也只是我，而我又何必委屈自己去拿热脸贴冷屁股呢。
朋友们一开始都很不解，觉得对方也只是玩玩而已，到手后就抛弃。但才开始爱上对方的我，哪里可能会去听信这些赤裸裸的真相呢？于是我一个人在这段感情中苦苦挣扎、想尽了所有有可能的借口就只为了给对方一个理由下台。当时的我无视了自己也是受了很大打击的情况下、无奈地应付了朋友们的各种疑问、也死缠烂打的追着对方不放。
之后开始以对方所说的『还是做朋友好了』，就以朋友的名义待在对方的身边，能帮就帮，有时候看到对方快要累垮时也会跟着心疼。我无法知道我是否真的有帮上忙，我更无法知道当时到底发生了什么才能一夜之间变卦。朋友们好像知道些什么，我却无从得知真相，唯一能做的是、就是放开对此事的纠结，不然我会因此无法过得去。
直到internship开始后，不再见面后，才渐渐开始醒悟，我也有生气或讨厌他的『资格』。
我从来没去正视自己的情感方面的伤害，只是觉得一定是自己做错了什么才会搞得今天这样的地步，然后一直活在患得患失的生活里，这样的日子太累，我拗不过来。
我忘了我有资格去讨厌他，生气他甚至抛弃所谓的朋友身份，毕竟这样一个不清不楚的前提之下。隔了一年后才醒悟，然后自己在自己的世界里爆发情感，或许这一切，本来一开始就该这样做，而我选择的是暂时性伤口麻痹而已。
于是我不再理会他、于是我的脑袋开始逐渐忘了也有这个人的存在、于是他的长相在我的记忆里逐渐模糊。
然后在FB的其中一个语录page看见一段很有意思的话，
『他只是刚好需要，而你只是刚好在而已。』
嗯，真的该认清现实的残酷了。
想说，不管当时你的理由是什麽，当时选择的保持沉默，请继续保持下去吧，那是你的自由。而我，也有我自己的自由，不管之后是否有机会听闻那些理由，我想，可能也不会有任何改变想法的可能性。
别以为自己所作所为是为了对方好，那不过是自己的自大作祟而已。
我需要的是一个能够在我身边定下心来的人的陪伴与真诚，而不是一个自以为是的人。
然后如果以后我真的有孩子，希望以后我的女儿不要为了一个男生在半夜躲在被窝里抱头痛哭，还要责怪自己到底哪里做错了…
那样实在太痛苦了。
不管怎样，这篇文不过是在这个时间点等头发干的一个心情抒发文而已。接下来我只想好好专心在我的internship而已，学好基础为了未来打拼，暂时不会想太多关于感情方面的事。仅此而已。
还有朋友们，想你们了。
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